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出差去滨州,在入住的宾馆楼下看到过一块路牌广告,是一家“恋爱培训机构”发布的。我和同事站在那里看得不禁莞尔:恋爱还需要培训吗?这种培训会有人报名吗?

去过几次滨州,每次都会留意到那块广告牌。它“岿然屹立”,便觉得“存在即合理”。冯唐有篇文章说写道:协和医院妇产科集体创作的《新婚必读》,销量是千万级别。“恋爱培训学校”,大概也是会招到学生的。

上月,应邀去母校给大一的女生做分享,为拉近与学生的距离,了解他们最关注的话题,以便使讲演内容有针对性,我就问在另一所大学、同为大一新生的外甥女:你们在宿舍里讨论最多的话题是什么?最关注的是什么?

她回了个喜极而泣的表情,回了我三个字:找对象。

哇哈哈……98后乃至00后们,果然跟我们这代人不一样。

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作为一个“大姐”,现在也有很多人叫我“阿姨”了,再过些年,就会有人喊我奶奶(或姥姥啦)。我也常接到关于爱情婚姻家庭的问题咨询。在这里写一写“关于如何判断一个人爱不爱你”的话题,兼回答后台同学。毕竟也算是过来人哈。

80年代的文学作品或屏幕上,常有这样的桥段:青年男女萌生爱意,不好意思表达,除了感慨“今晚的月亮真好”,就是“你给我提个意见呗”。有异性让你给提意见,就表示对你有意思!当年的人,都懂的。 “你看我哪里还有需要改变、提升的地方?”

这是多么谦逊而含蓄的爱情表达啊!难怪我们的上一辈人婚姻相对稳定。这句羞答答的搭讪隐含的台词是:我喜欢你,不知道你喜不喜欢我?如果你不喜欢我,一定是我有缺点,你给我提提呗,我有则改之,无则加勉……我改。

有位著名作家曾经说过一句话:

判断一个人爱不爱自己很简单,就是他愿不愿意为你改变。

如果他(她)愿意为你改变,愿意穿越、修炼、成长、做到……你心目中的样子,有意愿、有行动,肯定是爱你的。

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罗辑思维的罗振宇在去年的一期节目中提到他下决心结婚的事。当时的女朋友、现在的老婆跟他说了几句话,大意是:你比我老,你又这么胖,如果你不注意自己的身体不减肥,将来得我照顾你,如果你不想走得比我早,就减减肥……

老罗听了很感动。觉得这是个真心对自己好的女人啊,也下决心为了对方而减肥。特别是现在生了双胞胎女儿罗思思、罗维维,更是有了一份做父亲的责任,听老罗的节目,都能听到他内心的喜悦增加了几分。想来为了老婆孩子和事业,这样的男人,也会努力改变。

我有个同事结婚前是很大咧咧的一个人。有次他说自从结了婚有了儿子,再开车外出,特别是在小区里、小巷里开车时,都会特别小心……他儿子现在都十岁了,每每想起当年聊天时他说的这段话,都特别地温暖。爱家人、爱孩子,他连开车的状态都发生了改变。 “判断一个人爱不爱你其实很简单,就是看他愿不愿为你做出改变。”如果你讨厌抽烟,他就戒掉,实在戒不掉,会借口去倒垃圾、会跑到阳台、会只在外面抽;如果你不喜欢他喝酒,他就从来不喝醉;你不喜欢吃辣,无辣不欢的她做菜就不再放辣椒;你不喜欢葱花,家里便不再买葱;……

生活中,日子里,充满着诸如牙膏从头挤还是从中间挤、马桶盖是盖上还是掀起、用完餐洗净要不要盖盖子……等等的琐屑。如果你们彼此相爱,就会调适到同频的状态。因为彼此在乎,所以愿意为对方做出改变,而且会变得更好,因为你的重要性胜过一切。如果对方说爱你,又想和你一起生活在同一屋檐下一辈子,却又我行我素、独断专行,把“我就这样,改不了”挂在嘴上,你就要小心了,那家伙不是超级自恋就是根本不把你放在眼里、放在心上。

这世上的确没有完美的人,如果有,也少之又少。

一个值得交往恋人可能不是多么完美,有很多缺点,但是,他(她)愿意为你而改变,变得更爱自己,从而也有力量、有能力爱别人,就值得珍惜。

毕竟,爱是婚姻幸福、家庭稳定的源泉。

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1月6日晚20点左右,湖南湘潭某小区一位年仅31岁的妈妈,在自己生日前一周,抱着两个年幼的孩子从13楼一跃而下……三人均告不治身亡。网上有很多人为这位妈妈的遗书留下了眼泪。

这种悲剧人物和家庭固然值得同情,但更值得悲哀!女子在遗书中强调了两次老公是“处女座”,写道:在他父母眼里,这个儿子近40结婚,千挑万选,应该也是要娶一个会做饭做家务 、会生养,更加会讨好他们的媳妇吧。可惜,我不会……

还说:我能上得了厅堂翻得了围墙,就是下不了厨房……我真的不能保证这160平方住了两个小孩四个大人的房子里每一处都如你所愿……我都做不到。


说实话,悲剧的原因难道不是因为自己不愿意改变吗?!以跳楼的方式“索爱”,而且拉上两个孩子!这样的女人,谁娶到家里,难道不是倒了八辈子大霉?!这样的女儿,谁养了,难道是上天派来害父母的吗?!一个连自己的、孩子的生命都不爱的女人,只能叹息! 星云大师在《青年应有的爱情观》写道:男女都需要有伟大的情操,都要为对方设想,我爱你,就不能害你;我和你结婚,就是奉献,就是牺牲,就是心甘情愿,夫妻彼此都要有同等的观念,才能有未来美好的家庭。

没有了相爱,也不要相害。这是最低的底线了吧?!